认识韩叙，是在大一新生报到的那一天。他是大二的学长，我跟杨妍是一起来报到的新生。我对韩叙一见钟情，韩叙的目光却不肯在我身上停留一秒钟。他对杨妍，一见钟情。

　　我是杨瞳，杨妍是我从小一起长大的朋友，从小学开始我们就是同学，一直到考上大学，我们依然在同一所学校。单独走在路上，我也不是太寒碜人的那种女孩子，也能够赚来一些回头率。可是，只要走在杨妍身边，我就完全成了一种陪衬了。杨妍是美丽的，杨妍是优秀的，杨妍是引人注目的，杨妍是鹤立鸡群的……这样一个杨妍，这样一个朋友，是我的骄傲。同时，另一方面，其实也是我的一种不幸。我的所有光芒在杨妍面前，都变得暗淡，都显得微不足道。

　　可是，我还是喜欢跟杨妍在一起。像陪衬，像跟班，都无所谓。其实，一直以来，好像我的朋友要比杨妍多一些。离开杨妍，依然会有很多人在我身边分享心事。而杨妍，却好像，一直只有我这样一个朋友。她的出色她的优秀，让她不自觉地受到人群的一种排斥。可是，我不在意，我喜欢做她的朋友。分享她冷漠外表下隐藏的柔软的心，分享她张扬背后的孤单，灿烂过后的落寞。没有任何其他的情绪掺杂在里面，只是因为，我已经习惯了杨妍这样一个朋友。

　　可是，因为韩叙，我第一次对杨妍有了妒忌的情绪。我也希望韩叙温柔的目光能够落在我身上，我也希望韩叙用他好听的声音喊我的名字，我也希望韩叙会因为我而快乐而忧伤。可是，韩叙，整颗心，都只为杨妍而跳动。当我的祈祷终于被神灵听见，当韩叙真的找到我把他温柔的目光停留在我身上，用他好听的声音喊我的名字，对我说的话却是：杨瞳，告诉杨妍我爱她。

　　心，一点点地冰冷，一点点地碎开。不是第一次有男孩子通过我对杨妍转达爱意，每次我都只是一个局外人，看着他们被杨妍冷冷的拒绝，同情，却只是沉默。可是这一次，当韩叙也终于对我说出这句话，我觉得，这是我年轻的生命卑微的感情无法承受之重。他看不到我眼里浓重的失落，他听不到我心底疼痛的呻吟，他只是知道，我是唯一能跟杨妍说话的人，我是杨妍唯一的朋友。我疼，可依然,只是沉默。

　　大学以前的杨妍是张扬的。她参加各种比赛，捧回一张张奖状一个个奖杯；她参加各种社团，担任一个个举足轻重的职务；她参加各项活动，让一个个校内校外的人或佩服或赞赏或妒忌……大学以后的杨妍依然是张扬的，而这种张扬，却跟以前截然不同。她固执的选择自己喜欢的生活方式。她几乎逃掉所有的必修课，然后认认真真的去上自己喜欢的选修课；她节假日从来不会留在学校而是背包一背就去了自己想去的任何一个地方；她从不需要什么路伴饭伴之类的,每天都是一个人行色匆匆的穿梭在校园……

　　这样的杨妍，依然是寂寞的，依然只有我一个朋友。可是，我们在一起的时间也很少很少。我也变得活跃，俨然大学以前的杨妍。我参加社团参加学生会参加比赛，我拿回的证书也越来越多我的知名度也越来越高，我自己知道这些都只是因为杨妍不再参与。可是，不管怎么样，我一点点的绽放自己的光芒，只为，能够离韩叙接近一些，再接近一些。因为，韩叙，其实也一直是校园里的风云人物。

　　韩叙找我后，我一直有些抗拒见到杨妍，我多么希望给自己一个合理的借口什么都不对她说。可是，再见到杨妍，我依然只是面无表情的转达韩叙的话：韩叙说，告诉杨妍我爱她。我并没有说韩叙让我告诉你他爱你，或者说韩叙说他爱你。好像，只要我说“告诉杨妍我爱她”，只要我不直接提到韩叙的名字，就跟他没有任何关系。掩耳盗铃，如果能让自己比较容易接受，那就捂住耳朵好了。

　　杨妍只是一笑，然后飘然而去。我没有追问，转达完那句话，我仿佛已经耗尽了我全身的力气。韩叙跟杨妍，能否开始，都与我无关了。我，只是一个局外人。或者，我会把自己想象成女主角，可是当戏幕揭开当锣鼓响起，我会发现自己依然只是坐在观众席上作白日梦的那个女子。观众而已，我不用投入自己太多的悲喜。

　　韩叙再找我，依然只是关于杨妍。那份紧张，仿佛等着法官宣判的罪人。他的忐忑他的不自信他的坐立不安，都是大家从不熟悉的一个韩叙。主席台上的韩叙是神采飞扬的，辩论场上的韩叙是咄咄逼人的，演讲台上的韩叙是胸有成竹的，舞会上的韩叙是彬彬有礼的，被众多小女生炽热目光追逐的韩叙是气定神闲的……或许，我该为见到这样一个鲜为人知的韩叙而感觉骄傲。可是，我没有。我没有任何沾沾自喜或者幸灾乐祸，我只是觉得有些心疼。是，这样一个韩叙，就是让我觉得心疼，却无能为力。

　　我把杨妍的反应告诉韩叙，然后，依然只是沉默。任何劝慰的话都没有，因为我知道，任何劝慰的话，对于韩叙，都没有用。韩叙也沉默，然后语气更加坚定：杨瞳，谢谢你。麻烦你，告诉杨妍我爱她。

　　我以为，这一次我的疼痛会减轻一些，有人说过的，没有人能够给你同样的痛。伤害你第一次，你会痛。第二次，依然痛，却不会有那么严重了。我相信了，我以为这一次我会有些麻木了，我以为我已经做好足够的心理准备了。却不曾想，这次的疼，更加尖锐。因为，这次的疼，有心疼自己的疼痛，又加上了心疼韩叙的那一份。

　　我如实转达，杨妍依然微笑。一次，又一次。杨妍第九次微笑的时候，我终于忍不住：杨妍，韩叙真的不错，你为什么不肯给他一次机会？于是，这么久以来，杨妍第一次跟我说了很多很多。杨妍说，不是因为韩叙怎样而不肯给他机会。只是，她不想接受任何男子，不想给任何人机会。她好像注定是一个一生漂泊的人，她喜欢一直在路上的那种生活。每天看不同的风景，遇见不同的人，发生不同的故事。然后，第二天重新开始。也许终有一天，她会遇见一个人，让她愿意从此停留不再漂泊。可是，决不是现在……

　　我忽然为韩叙觉得悲哀,这样一个同样习惯了被人捧着的韩叙，这样一个被很多人崇拜暗恋的韩叙，在杨妍眼中，依然是幼稚的、摆不上台面的。杨妍跟我们一样，也是浪漫的，愿意相信一见钟情的。只不过，她的一见钟情，跟韩叙无关。我的庆幸只是一闪而过，剩下更多的，是一种落寞。很深很深的落寞。当然，这份落寞，有我自己的，更多的，还是韩叙的。

　　大二开学的时候，我买了手机，很少人知道号码，韩叙是很少人之一。其实，杨妍也早就买手机了。但是，她的号码只有三个人知道。她的父母，还有我。自从我开始用手机，每周周一我都会收到韩叙的一条短信：告诉杨妍我爱她。因为我见到杨妍的频率，也是差不多一周一次。其实，每次收到韩叙短信，我都会第一时间转发给杨妍。然后，却不舍得删掉。

　　短信收到第三十条，杨妍告诉我：以后再也不要转发了，权当没有收到就好。我又忍不住替韩叙求情，虽然自己都诧异于自己难得的大度。杨妍叹息：这样一个男孩子，让我感动，却不是爱。我如果真的给他机会，那就是给他伤心的机会。最残忍的，不是不给他希望，而是给他希望后又亲手打碎。那样的我，更残忍，你明白吗？如果没有开始的快乐，就不会有结束的痛苦。如果没有刻骨的相爱，就不会有铭心的疼痛。瞳，我不是绝情，只是不忍心给他一个根本不可能实现的幻想。我的爱情，在路上……

　　短信一直持续到我跟杨妍大三刚开学的时候，杨妍果然在路上遇到了她的爱情。她固执的选择了退学，跟她的一见钟情一路漂泊下去。她说，生命太无常太脆弱，每一个明天都是老天的恩赐，她要把每一点时间都用来跟所爱的人在一起。她说,相爱的两个人遇到后，不在一起的每一分钟，都算得上虚度光阴……我没有见到她的那个他，只是从杨妍崇拜的眼神夸张的语气中读到了一个传奇式人物。除了祝福，我一句多余的话都没有。

　　杨妍也成了校园里的传奇，韩叙找到了我，他需要求证。其实，很多时候很多事情我们心底比谁都清楚，可是仍需要一个人能够证实一下。我们不舍得对自己残忍，只好让别人对我们残忍。可是，韩叙找到的这个别人，比他自己更不舍得对他残忍。有时候，我都觉得面对韩叙时，我就是一个溺爱孩子到极点的家长。不管对的错的，韩叙喜欢的，就是我支持的。于是，关于杨妍，我什么话都不说，我只是轻声对韩叙说：韩叙，我们去喝酒吧！

　　其实韩叙早就知道，我是滴酒不沾的。好几次学生会聚会或者各种比赛的庆功宴上，我都在谈笑间就把酒逃了过去。可是这一次，韩叙被铺天盖地的失落打击的失魂落魄，恐怕连他自己都忘了，又怎会记得那个叫杨瞳的女子从来不喝酒。

　　一杯啤酒喝下去，我就已经醉意朦胧。可是，我还是一直陪着韩叙喝下去，喝下去。开始还觉得头晕脑涨，觉得胃被酒烧的难受。后来，就真的麻木了。纯粹机械式的陪着韩叙举杯，再举杯,不管酒杯里的酒有多少被洒掉了多少被我喝掉了。那天最后的记忆，是韩叙抓着我的胳膊追问：我有那么差吗？杨妍为什么不爱我？？我很想趁着酒醉问韩叙：我有那么差吗？韩叙为什么不爱我？可是，我什么都说不出来。在韩叙的摇晃中，我慢慢滑坐在地上。

　　再醒来，我竟然躺在医院的病床上。韩叙一脸愧疚的坐在床边：杨瞳，对不起，我竟然忘了你不能喝酒……我觉得好笑，太夸张了吧！顶多在宿舍的床上昏睡一天就好了，干吗还小题大做跑到医院来？医生进来，毫不留情的骂我：不能喝酒就不要逞能，酒精中毒可不是闹着玩的！我想反驳，我想申辩，却没有一点力气。我闭眼，假装看不到听不到。韩叙，让他愧疚好了，让他这样陪我好了。这样，他或许会稍微忘记一些自己的伤痛。
　
　　偶尔杨妍会给我一条短信，让我分享她的幸福生活。而韩叙的短信，再也没有来过。以前每次收到他的短信，他一成不变的短信“告诉杨妍我爱她”的时候，我总是觉得自己就要崩溃了就要爆发了，可是从来没有。现在，我忽然觉得只要能够收到韩叙的短信，不管是什么内容，都是一种幸福。心血来潮，我去新办了一个手机号码。新号码没有任何人知道，包括韩叙。

　　我用新手机号码每天早晨给韩叙发一条短信，只是单纯的祝福或者问候。大四的韩叙正把自己投入到疯狂的考研准备中，把痛苦扼杀在忙碌中，不失为一种比较有效的办法。韩叙从来不会给我回短信，哪怕是一句“你是谁”，我并不在意，我本来就没想过得到些什么。他参加的每一场演出都有我在角落做一个安静的观众的时候，他参加每一场比赛我都比他更紧张的时候，我的目光只要粘在他身上就不舍得转移的时候，他从来都不会注意。我又怎么可能奢望这些短信，能够让韩叙关心起我的存在。

　　大三暑假快到了，韩叙的考研成绩快下来了。他报考的本校本专业，应该几乎没什么悬念，可是，我依然紧张的连期末考试都没有心情好好准备。用短信陪韩叙一路走来，仿佛，我也经历了一次考研。或者说，仿佛参加研究生入学考试的不是韩叙，而是我。考研成绩张榜公布的那天早晨，刚换上韩叙专用的那张手机卡，手机响起。我以为只是移动公司发送的广告，漫不经心的点开，我变成了傻子。短信是韩叙发来的，短信内容只有七个字：告诉杨瞳我爱她。

　　我很长时间没有思想，我恍如梦中。我没有给韩叙回短信,换回原来的卡,背上书包，准备去上自习，所有的一切，好像都是无意识的，走下宿舍楼，我看到微笑着的韩叙。他的眼神里面盛满了疼惜，让我以为自己一定是因为想象而产生了幻觉。他轻声对我说：杨瞳，陪我去喝酒吧！他的声音穿过斑驳的阳光，温柔的让我心碎。因为我害怕，一切，又都只是梦。我傻傻的盯着韩叙，一句话都说不出来。韩叙微笑着摸摸我的头：傻丫头，走了！

　　我跟着韩叙，梦游一般。韩叙并没有带我去喝酒，而是去了我们校园的咖啡馆。在卡布奇诺的香气缭绕中，我一点点的恢复意识，我说：韩叙，你的短信，错了一个字。韩叙一直微笑，正确的应该是什么呢？我回答老师问题一般流利的背诵出来：告诉杨妍我爱她。韩叙终于收起他的微笑：杨瞳，你真的觉得那是正确的吗？我，沉默不语。

　　韩叙低头，轻轻搅动自己的爱尔兰咖啡，然后继续诉说：不能否认，直到现在，我依然关注着杨妍，仍然想打听杨妍的消息。可是，就在这近一年日子的缓慢流逝中，我终于发现，杨妍是一个让人迷乱让人有今天不要明天的女孩子，而你，才是一个让人觉得踏实让人想到以后安安稳稳过日子的女孩子。你把自己的事情撇在一边去给我做观众，你明明不会喝酒却拚了命的陪我喝，你每天一条短信鼓励着我支持着我让我觉得每天的天空都是蓝的透明的……

　　韩叙抬头看我,用让我迷醉的深情目光盯着我,用让我心碎的温柔声音对我继续诉说：杨瞳，人在年轻的时候总是容易迷路，总是不知道自己到底想要什么，我就是这样，曾经一心去追逐天边飘泊的云流动的风虚幻的影，让自己迷乱让自己遍体鳞伤,却忽略掉自己身边触手可及的幸福。不过杨瞳,我并不后悔当初的迷乱以及受伤，因为正是经历了那段日子，我才知道什么才是我真正应该追逐的幸福。只是一直到现在，我才发现自己身边的珍宝，晚了吗？

　　眼泪一滴一滴的滴到咖啡里，看不到一点痕迹。我拿出手机给韩叙看，上面只保存了54条短信，发送人全是韩叙，短信内容全部一样：告诉杨妍我爱她。韩叙的眼睛有些湿润：傻丫头，删了吧！以后我会每天给你发一条同样的短信：告诉杨瞳我爱她。我抗议：不要！韩叙疑惑：不要什么？第一，我不要删这些短信，这都是一种历史，那些日子，其实也是我们一起走过的。第二，我不要那七个字，那让我感觉这句话跟或许跟韩叙有关跟杨瞳有关，却跟我无关。我只要三个字就好了！对了，你怎么知道那个手机号是我的？

　　韩叙将他的手压在我的手背上：除了我的杨瞳，还会有谁这么傻呢？我佯装生气，抽出自己的手。韩叙这一次把我的手紧紧握在他手心：傻瓜，我有朋友在移动公司的，我让他帮我查了一下机主姓名而已。我傻傻的笑，让我的手感受韩叙的温暖。是的，虽是夏天，我只感觉温暖，没有炎热。

　　我不想再去猜疑韩叙是不是真的不会再迷路，我不想再去胡思乱想自己是不是只是杨妍的一种替代。杨妍其实说得没错，每一个明天都是上天的恩赐。我不想把时间浪费在彼此小心翼翼的试探考验中，不去尝试，我永远不知道，这个世界是不是真的有比暗恋更美好更幸福的事情。

　　我不是一个爱冒险爱赌博的人，可是，接受韩叙好像是我至今最大的一次冒险。我的赌注，或许就是我一生的幸福。感谢韩叙，让我至今为自己当初的勇敢庆幸。感谢韩叙，让我至今觉得我赢了这场赌博。偶尔还会跟杨妍联系，其实我很想告诉杨妍，我爱她。因为，一直觉得，我今天的幸福，也跟她有关。幸福，真好！我们都幸福，真好！